ааааааааааа, черт. как же сильно меня переполняют эмоции. дорогой мой саммер! я помню, как в 2012, будучи маленькой девочкой, зарегистрировалась тут. писала много, много ныла, много всего сюда выплескивала… сейчас, 4-5 лет спустя, читаю всё и это и прихожу в такой лютый шок! я стала взрослой уже девушкой, моя жизнь изменилась, но не сильно, конечно. у меня все так же мало друзей, но они прекрасны, я очень их люблю и дорожу ими. у меня есть любимый человек. с семьей все те же проблемы. алкоголизм не лечится ведь, хех. но не важно. я просто… если бы саммер был человеком или вещью, при виде него я бы впала в ступор. такое у меня сейчас душевное состояние. чудесное просто настроение. никакой смысловой нагрузки, просто я хочу запомнить этот заход сюда. я так скучала по этому. невероятно, я дожила до того момента, когда тоже могу вспоминать какие-то приятные события. сладко.
19.03.2017

смотрела фотки свои, такие веселые, радостные… и вдруг, наткнулась на фото своей кошки… она умерла. ей было всего 8 с половиной лет. до 21 октября оставалось почти ничего, а она не успела… мне было так грустно. я плакала. эта кошка - была мне самой любимой, даже любимей моей собаки. или нет, они обе мои самые любимые, потому что мою собаку застрелили какие то уроды, мать их, а она тоже была маленькой. они обе меня очень любили. и я их любила… а теперь, я одна в этом уродском городе, который дико бесит меня. я хочу вернуться, я хочу все снова, хочу пережить те все самые любимые, самые грустные, самые веселые, самые хорошие моменты. с моими друзьями. семьей. любимыми двумя братьями. любимым другом, подругой. и моими любимыми собакой и кошкой. мне грустно, и правду говорят, что когда мечтаешь, ждешь чего то, это прекрасно для тебя. это твоя мечта, твое счастье. ну, а когда она сбывается - уже ни то. уже нету этой тайны, вот сбылась и сбылась у тебя мечта, ну и всё. и у меня так, я мечтала жить в этом городе, я ненавидела свой родной, я так хотела сюда… а теперь, мне паршиво. мне здесь нравится, но в моем городе было лучше. было. надо ценить то, что имеешь. и смысл в этой фразе иной.

и все таки, это тяжело
поэтому лучше я не буду встречаться ни с кем, пока не найду свою любовь. зачем делать больно или получать боль. пф.

о, а еще тут такая тема, как-то с мамой разговаривала по душам, о друзьях рассказывала, как и что. вот она считает, что какими бы вечными и верными они мне не казались, все равно рано или поздно они могут предать или еще что. а я не верю. я знаю, что такое существует, но если я на сто процентов уверенна в своих лучших, настоящих друзьях? если они доверяют мне также, как и я им? но мама ведь тоже не спроста будет так меня предостерегать. вот и думаю я, а стоит ли быть так уверенной в них? а может, они доверяют мне, делятся со мной всем и все остальное в этом духе, только потому что знают что я их не брошу и не предам? потому что я знаю, что если они мои друзья, то я должна быть с ними. а вот они? ведь, я помню, были такие моменты в нашей жизни, где мне требовалась поддержка, а ее не было… но это было раньше, давно, за это время мы все изменились, и я знаю, что они будут со мной. но все таки, теперь я буду знать о такой опасности и не буду сильно горевать если таковое случится… но и думать об этом постоянно, при каждой ссоре бояться этого я тоже не собираюсь… в общем, с такими вот думами я ложусь спать, решила пока наслаждаться настоящим, а потом буду решать. сегодня очень даже неплохой день был, кстати. веселый.

я сделала это, меня даже совесть не мучает.
облегчение. правда, жалко его…
говорите правду чаще, от этого такая легкость на душе.