С каждым днем все меняется. Я устал от этих перемен. Еще в июне я начал вдалбливать себев голову, что я не интересный, что мне хорошо одному, что это будет офигеннейшее лето в моей жизни. Я продолжал долбить себе это даже тогда, когда мои родители пили. Я продолжал вдалбливать, что я нужен только себе и что все хорошо, хотя на самом деле я угасал. В моей голове все еще жила мысль о хорошем. Все было однообразно и мне нравилось это. Я не привык общаться с новыми людьми, я жил с этим и мне это нравилось. Но сейчас… я замечаю, что на меня обращает внимание все больше и больше парней. История с тем взрослым парнем закончилась благополучно, стоило просто по-отключать телефон вечерами… Но начинается сразу же другая! Сначала тот друг моего брата, в которого я была влюблена летом. Теперь другие парни. Они со мной знакомятся, улыбаются и спрашивают как дела. А у меня всегда все неизменно хорошо. Когда мы перестаем разговаривать, единственная мысль, посещающая мою голову - что ему надо? Они не должны обращать на меня внимания, я же не такой интересный, как другие девушки, я не такой общительный и разговорчивый, как другие девушки, я не такой красивый, как эти девушки, в конце концов! Это мои постоянные мысли, я могу думать об этом слушая музыку, сидя на уроках, прогуливаясь по улице, я думаю об этом даже когда курю, и меня это не волнует… Такое чувство, что это устаревшие мысли… Их будто пора выкидывать из головы, переходить к более нужным и подобное. Но я не хочу. Я привык считать так, как я считаю. Я уверен в своих мыслях. Я уверен, что это все правда. Так должно быть. Не надо обращать на меня внимание, я не такой. Я боюсь этих перемен и странных (имхо) знакомств. Я не привык… вокруг ведь так много девушек… Что же вам нужно от меня… И так каждый день. Утром, днем, вечером и ночью. Я могу думать о прочитанной книге/музыке/фильме/картинах/стихах и т.д., но всегда я возвращаюсь к одному - я хуже вас. Так и есть, но эти мысли меня угнетают. И все-таки, мне это нравится…