ну, как бы это так сказать
в 2011 году я еще не была на саммере, потому что все было просто окей, но он напоминает мне лето 2011 года
когда я залипала за ноутом и сидела пила кофеек, с пучком на башке, к счастью это тогда не считалось еще образом тп
и вощем, я сегодня хотела больше не писать сюда ни одной записи, но потом в наушниках пошла песня из того лета и тут саммер, мои воспоминания и офигевшая я, с мыслями: ну как это все могло так к друг другу подойти?!

короче фигня, все говно
день обычный, единственное сестренка немного достала
так, всйо ок
наверное

смотрела фотки свои, такие веселые, радостные… и вдруг, наткнулась на фото своей кошки… она умерла. ей было всего 8 с половиной лет. до 21 октября оставалось почти ничего, а она не успела… мне было так грустно. я плакала. эта кошка - была мне самой любимой, даже любимей моей собаки. или нет, они обе мои самые любимые, потому что мою собаку застрелили какие то уроды, мать их, а она тоже была маленькой. они обе меня очень любили. и я их любила… а теперь, я одна в этом уродском городе, который дико бесит меня. я хочу вернуться, я хочу все снова, хочу пережить те все самые любимые, самые грустные, самые веселые, самые хорошие моменты. с моими друзьями. семьей. любимыми двумя братьями. любимым другом, подругой. и моими любимыми собакой и кошкой. мне грустно, и правду говорят, что когда мечтаешь, ждешь чего то, это прекрасно для тебя. это твоя мечта, твое счастье. ну, а когда она сбывается - уже ни то. уже нету этой тайны, вот сбылась и сбылась у тебя мечта, ну и всё. и у меня так, я мечтала жить в этом городе, я ненавидела свой родной, я так хотела сюда… а теперь, мне паршиво. мне здесь нравится, но в моем городе было лучше. было. надо ценить то, что имеешь. и смысл в этой фразе иной.

и все таки, это тяжело
поэтому лучше я не буду встречаться ни с кем, пока не найду свою любовь. зачем делать больно или получать боль. пф.

о, а еще тут такая тема, как-то с мамой разговаривала по душам, о друзьях рассказывала, как и что. вот она считает, что какими бы вечными и верными они мне не казались, все равно рано или поздно они могут предать или еще что. а я не верю. я знаю, что такое существует, но если я на сто процентов уверенна в своих лучших, настоящих друзьях? если они доверяют мне также, как и я им? но мама ведь тоже не спроста будет так меня предостерегать. вот и думаю я, а стоит ли быть так уверенной в них? а может, они доверяют мне, делятся со мной всем и все остальное в этом духе, только потому что знают что я их не брошу и не предам? потому что я знаю, что если они мои друзья, то я должна быть с ними. а вот они? ведь, я помню, были такие моменты в нашей жизни, где мне требовалась поддержка, а ее не было… но это было раньше, давно, за это время мы все изменились, и я знаю, что они будут со мной. но все таки, теперь я буду знать о такой опасности и не буду сильно горевать если таковое случится… но и думать об этом постоянно, при каждой ссоре бояться этого я тоже не собираюсь… в общем, с такими вот думами я ложусь спать, решила пока наслаждаться настоящим, а потом буду решать. сегодня очень даже неплохой день был, кстати. веселый.