На фоне массовых удалений с саммера в голову лезут философские мысли.

Когда удалили мою подругу, с которой даже ники в списке популярных рядом стояли, первым инстинктом было схватить принтер и начать распечатывать все свои посты. Потом разум взял верх над эмоциями, посчитала, прикинула: каждый день по две-три записи. В году 365 дней. Посты я пишу объёмные. На сайте я три года. Итого 2737 страниц. Даже если печатать мелким шрифтом и на обеих сторонах листа, получится приличная такая стопка, которую ещё и хранить где-то надо будет.

Такой же приступ паники схватил меня, когда у знакомой форматнулся жёсткий диск со всеми фотографиями. Тогда я несколько дней подряд пыталась рассортировать гигабайты изображений и распихать это по сиди-ромам. Потом поняла бессмысленность затеи и плюнула.

Собственно, почему я так панически дорожу нажитым электронным? Не ради возможности перечитать это - я делала это всего раза два. Скорее, это обычный инстинкт собственничества.

То есть я полагаю, что мои записулечки обладают определённой литературной и мемуарной ценностью, хотя действительно ценны из них процентов 20, если не меньше.
Они не нужны мне в реальном времени. Мне надо, чтобы они лежали "на всякий случай", как мебель,
как коллекция монет, к которой каждый день могу прибавлять по одной.
Причём реально ценных экспонатов там 2-3 штуки на сотню.

Тогда зачем я так трясусь из-за этих клочков памяти? Ведь самое ценное из придуманного и осознанного мной всё равно останется у меня в голове.

А с другой стороны, что останется от нас, цифровых? От моих бабушек остались альбомы с чёрно-белыми фотками.
От моего отца останутся научные труды.

В общем, к чему я всё это. Мы решили написать книгу о себе, о своей философии и миропонимании. Если у нас хватит на это сил… То даже неважно будет, если она никогда не будет издана. Это станет манифестом последних пяти лет и проверкой себя на что-то очень важное.
Гип-гип ура. Аминь.

Шла сегодня по пасмурным дождливым улицам и думала: что бы я сейчас рассказала о Екатеринбурге, если бы рядом со мной шёл иностранец? Это всегда полезно - смотреть на родной город чужими глазами. Помогает на многое взглянуть под другим углом.

Лица.
Каждый встречный несёт печать тяжёлых мыслей и необъяснимой тоски, как будто эти люди долгие годы в одиночестве продирались сквозь ледяной ветер. Даже у счастливых детей есть что-то такое в глазах.
Я бы спросила воображаемого попутчика, почему мы такие. Говорят, со стороны виднее.

Город.
Эклектичная архитектура, стеклянные высотки, отполированные до блеска рабами-альпинистами, вперемешку с полуразрушившимся наследием XIX века и сталинскими претензиями на имперское величие. Но это только снаружи.

Я сворачиваю с одной из центральных улиц во двор.
Дворы полны сарказма. Они обладают собственным едким характером и всегда стараются выдать истинное лицо любого города. Могут очаровать, могут оттолкнуть.

Ржавые трубы, гаражи, утопающие в грязи, некрашенные кирпичные стены - как лицо светской львицы без косметики, выдающее истинный возраст, далеко уже даже не бальзаковский. Эта удивительная исконно русская традиция - красить дома только с одной стороны, парадной.
Рядом нелепые грибочки над песочницами, поржавевшие, как насмешка над безвозвратно ушедшим советским детством.

Сарказм. В каждом кирпичике сарказм.

"Сход снега! Стоянка машин запрещена" - надпись над ещё зеленеющей травой. Как писал великий,
В этих грустных краях всё рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки,
воробьиные кофты и грязь по числу щелочей,
пуританские нравы, бельё и в руках скрипачей
деревянные грелки

С торца облупленного здания - покосившееся крыльцо, к которому можно подъехать только на танке по причине отсутствия нужного количества асфальта. Над крыльцом поблекший российский флаг. Выцветшая табличка: "МБУ городская реклама". Отличная пиар-кампания.

Прямо над бездорожьем и гаражами с соседнего здания взирает богинеподобная девушка в мехах. "Бомонд. Одежда из лучших бутиков. 10 метров налево, по лестнице вверх, второй этаж, офис ..."

Иногда полезно смотреть на мир, вывернутый на левую сторону.

Вроде бы вот и лето. Мне 18 лет. Расцвет жизни. Но я же человек-депрессия, который неудачник. Поэтому в моей жизни есть единороги, радуга, парни, на которых я умею только глазеть, потому что играет очко, куча комплексов и ругательств, еда и сериалы. Будущее в тумане.

Зато сегодня мы помыли котов с:

Так весело я ещё ниоткуда не уезжала.

Вчера ночью мы бродили по городу с дашиным старшим братом и его друзьями, пили коньяк и радовались жизни. Замечательные ребята, музыканты, живут в Германии, но бережно хранят в себе русский менталитет. В два часа ночи нас подбросили до хостела. И мы легли спать. ЗАЧЕМ. Зачем мы это сделали.

Мне снился странный сон о том, что я снова в Запорожье с дашиной родней, там идут холодные дожди, мы купаемся в Днепре и ходим в антикафе с археологами, которые копают Херсонес.
Я открываю глаза, мысленно прикидываю, во сколько нужно выйти из дома, чтобы не опоздать, смотрю на часы, и… ДАША, МЫ ПРОСПАЛИ ПОЕЗД! Что делать? Осталось десять минут до отправления.

Мы судорожно скидываем вещи в рюкзаки сплошным комом, полуголые выбегаем из ворот, бежим вниз по Большой морской, а я в панике ору "что делать, что делать, что делать". Тормозим такси и слезно просим довезти до вокзала, а мы отдадим всё, что у нас есть. Таксист с отеческой заботой глазах и паникой в движениях довозит нас до платформы, берет плату русскими рублями и даже дает сдачу гривнами. Мы выбегаем к пути, но поезд ушел.

Тут же стоящий рядом мужик бросает табличку "сдаю квартиру" и бежит к машине. Мы запрыгиваем следом, по пути он созванивается с коллегами и они коллективно выясняют, что поезд останавливается только в Симферополе. Мчимся по серпантину, понимаем, что всё плохо, и ржем. Меня посещают философские мысли о том, что не стоило отсюда уезжать, нужно чтить знаки судьбы и подсказки, которые она дает. Смотрю на потрясающе красивые горы вдалеке, но отбрасываю эту мысль. "если ты перепила и проспала, это ещё не судьба".

Мы догнали поезд в Симферополе. Сидим и жадно едим один бичпак на двоих (я его с Екатеринбурга с собой таскаю). Никогда ещё не ела такой вкусной лапши. Может, ей, как и коньяку, нужна выдержка?))

Я теперь в своей семейке враг #1.
Мамка с с сестрой объединились и кроют меня грязью при каждом удобном случае.
И вот такие дела: мне как-то похуй до тех пор, пока у меня не забирают подаренный бабушкой ноут и интернет.
Ощущаю себя рядовым школоло, ну да как-то похуй.
Вот серьезно, мамино самодурство вкупе с Наташиным высокомерием и извечной правотой -- страшная сила.
А отпиздить мокрым полотенцем хочется всю мою развеселую семейку.
Но это ещё ничего.
Сейчас ещё и бабушка приезжает. А мамке походу доставляет говорить ей о том, НАСКОЛЬКО я хуёвый.
Бля.
Задаюсь этим вопросом каждое лето.
А скоро осень?

Всё пройдёт?

И знаешь, в чем пиздец? В том, что за оценки в аттестате волновался весь этот год. Экзаменами пугали до зубной боли в пальцах.
Как итог, экзамены сданы прекрасно, в аттестате всё прилично.
Но я думал, что как только получу аттестат в руки, то сразу же будет весело, начну питькуритьтрахацца, радоваться жизни, выйду из вечного депресняка.
Не тут-то было. Аттестат у меня на руках, а чувствую я торжественное НИХУЯ.
Такие дела.

В-Она может проебать или не пойти
М-Так это ж одно и то же
В-Вовсе нет. Проебать- это подойти к школе, развернуться и пойти обратно, а не пойти- это сказать "Я не иду"

/Виш, маман/

Мне все это надоело, нет, даже не так, меня просто доебало, окончательно, нахуй. И это даже не твое пиздоахуительное поведение. Меня доебал этот город, эти люди, отсутствие возможностей, отсутствие нужности, спокойствия, внимания и возможности хоть, блять, кому-нибудь высказаться. Мне хочется быть, как большинство этих тупых баб, надоело бегать за всеми, предлагать. В моей гребанной жизни не осталось ни одного друга, ни одного, с кем бы я могла нормально провести время, а не ужраться как сволочь, молча, и так же молча разойтись по домам. Мне нужен человек, внимание, забота, доброта, в конце то концов. Хоть что-нибудь из того, дабы раз в жизни я смогла почувствовать себя бабой, а не мужиком со стальными яйцами. Хотя, похуй, я бы хотела остаться одна. Без всех. И раз и навсегда пожалуйста. Хватит, надоело.

- мультфильм "Полярный экспресс" - когда он только вышел, он был одним из любимых детских мультфильмов. А сейчас его показывали по tv1000, там вся графика настолько объёмно-древне-безвкусно-адская, что я аж поперхнулась. Но песни, тем не менее, ко мне часа на два прилипли.
- и "Love Actually" - тут вообще говорить не о чем. Огромный комок липкой сладости, я даже не могу определить, что более приторно -"Nativity" или это.
Великолепный разношёрстный набор актёров, притом. Кого хочешь выбирай. Короче говоря, один из тех фильмов, на которые я разрешаю себе потратить время, объясняя это как "нет, я не смотрю/читаю говно, это же я так язык учу".

В общем, предположим, что сегодня у меня был личный сорт Рождества.